昨晚半夜睡下时看推特上好多人在说北京下雪了，不顾禅叔的反对我还是打开了窗，外面一片灰蒙蒙的，我盯着楼下路灯的光柱很久很久，期望能从丁达尔现象里看出一点雪花的痕迹，可惜没有。
中午起来一看，哇，满眼的白色。
记录下今天的日期，2009年11月1日，小光棍节，这是我在北京的八年来下得最早的一场雪了。
上次早雪是在我高二的时候，十一月二号或者三号的时候，正好是期中考试的时候。考完之后有人在操场上打雪仗，有人在宿舍楼下踩出“龌龊”两个大字。
当时的我没像现在这么装逼，要不然肯定能联想出“肮脏的青春”或者“2003年的第一场雪”之类的东西来，我只是很兴奋地看着空中飘下的雪花，并坦然接受北方同学的鄙视的目光——第一年在帝都的时候，看到颐和园昆明湖里结的冰块，我激动地恨不得马上EMS邮回家去。
只是我越来越没有激情，越来越保守，小心翼翼地不出任何差错。下午禅叔顺手抓起一团雪捏成块作势要朝我砸来，我只是嫌恶地皱着眉头说不要，然后开始唠叨流感和H1N1。
就像一件衣服，洗着洗着就渐渐发白，破旧穿孔了一样。
我跟自己说，我都讨厌你这个样子。但那又怎么样呢。
一个月前看完柴静做的那期新闻调查《网瘾之戒》，印象最深刻的是最后那几分钟，柴静对全场的家长和孩子分别提问的时候。
曾经对孩子使用过暴力的，请举一下手
对孩子有过过度溺爱的，也请举一下手
因为以前过于忙自己的事情而不顾及孩子的，请举一下手
因为夫妻之间的关系不好而发泄在孩子身上的，请举一下手
在以往有过不尊重孩子的独立人格在言语当中刺伤孩子的，这样的行为经常有的，请举一下手
作为父母不懂得该怎么去跟孩子沟通的，请举一下手
在曾经的观念当中认为孩子是属于自己的，所以可以随意支配的，请举一下手
在上述所有的问题里面，你们认为家庭里面有问题，跟孩子现在出现的这些问题有关系的，请举一下手在你们以往的想法中，认为父母不爱你们的，请举一下手
认为自己的家庭关系当中存在严重问题的，请举一下手
认为父母只顾着自己的事情而不管自己的，请举一下手
认为自己曾经因为跟父母的关系而受到伤害，并且比较严重的，请举一下手
曾经在家庭当中遇到过暴力的，请举一下手
认为自己在家庭当中非常孤独的，请举一下手
有过自杀念头的请举一下手
认为自己非常想跟父母沟通，非常需要爱的，请举一下手
最后一个问题，你们认为出现在自己身上的网瘾，跟家庭当中存在的问题有关的，请举一下手
其实只是自己感触而已。
忽然想起两年前，一个师姐打电话来，聊到最后忽然说：“X老师说你不尊重她……她说，你接她电话的时候，第一句没有说‘老师好’。”
当时我郁闷地给妈妈打电话，想安慰一下。谁知她说：那肯定就是你不尊重她了，你平时一定也顶撞了她，你性格就这样不好，你就是跟别人相处不好的人。
那天是我生日，我一个人在楼下握着手机哭了很久。
今天我突然想到了，并不是因为她误会我了，而是，她自己就是同样的一类人啊。
她说我不尊重她，她说我短信里没有叫她“妈”。
那短信只有三个字叫“发错了”。
我有自己的底线。请不要提那个人，更不要把我跟他相提并论。
这么多年我以为事情都已经过去了的。
你愤怒的时候可以随意践踏我的自尊，事后从不道歉。而我，短信少打一个字，都是罪。
每年年关将近都是我不太开心的时候，今年尤其甚。
同一台春晚，套餐化的年夜饭，转瞬而逝的烟花。所有人似乎都在无意识的狂欢，更加衬托出一个人的孤独。
而这一切表面的热闹下面隐藏的又是什么，当我不经意间又听到房间外的争吵声，当我无意中又得到了让人沮丧的消息的时候，我越来越觉得自己是活的如此失败而又不真实。
不管怎样，迎接一个新的开始吧。
最后，感谢以下同学在我半夜郁闷时提供帮助，排名不分先后：
vichare, hidecloud, cloudream, 阿禅, 舍长, 阿呆, bread, ……
《New Beginning》，深白色，《花火》
...全文 »»»
又是一个无眠之夜。
我跟舍长说：成功跟幸福是两种东西，成功是别人对你的判定，而幸福永远都是你自己的。要想幸福，要么就努力达到自己设定的那条幸福的标准线，要么，就把它降低降低再降低吧。
可是，我已经降低了，自己却还是感觉不到幸福。
我又跟舍长说：跟人付出就不要指望得到回报。别人对你的承诺也千万不要看得太重，不能把希望都寄放在一个人身上。
可是，那些，以前说过的话，打过的字，还是一句一句的，清晰的在脑中飘过。
很多的故事，说不出来，也不能说。
我曾经以为我会恨一个人，倾此一生。后来我写出来了，于是我也解脱了。记忆就是这样子的一种东西，越想掩盖，却越会腐烂发酵，直到让你的一整颗心都陷入沼泽。
时间过得很快，时间也过得很慢。曾经我觉得最不可能的事情，正在发生；曾经我认为理所当然的童话，没有结局。
怕黑，是所有人类的通病，是远古流传下来的集体无意识，是胚胎在母体中躁动不安的恐惧。
小时候第一次与父母分房睡，害怕的用被子蒙住整个身体。我的房间对面是一家医院的住院部大楼，有些房间整晚整晚的亮着灯，有时候会传来一些殷殷切切的哭声。于是魔鬼的形象就在视网膜前呈现了：他们没有身体，只有黑色的头颅和狰狞的面容。他们从对面飘过来，挤挤挨挨的躲藏在床底，等到夜深人静时，就从床边一个摞一个，如叠罗汉般的跳上来，围着瑟瑟发抖的我跳舞。我把被子露出一条缝，一来可以呼吸新鲜空气，同时也方便的监视着床边，魔鬼的出现。我的神经高度紧绷，安静的夜里除了蛙声，就是隔壁房间的电视声让我感觉一点温暖。那是《北京人在纽约》的季节，刘欢磁性的歌声“Time and time again”穿透夜空，响在我耳边。唱一遍就是一集，45分钟。每天晚上刘欢都要唱三遍，这之后，再怎么等，也不会有第四遍了。
后来，上学了，被灌输了无神论，明白魔鬼是不存在的，却莫名其妙的害怕起了UFO。我想，外星人一定早就发现了地球人，驾驶着UFO每天都在夜空中飞来飞去，很快很快，大部分时候我们都不知道他们有来过——除非他们不小心露出了小小的喷火的尾巴。外星人都长着皱皱的灰色的皮肤，黑色的看不出眼白的眼睛，他们身体冰凉，有些还粘粘的。他们都是科学家，要搞研究的，半夜看谁睡熟了就绑起来运回去做人体实验。他们一定是从窗子进入房间的，玻璃对他们没有用，他们不会掀被子也不用绳子，他们直接用被子捆住你，然后带着你飞到UFO里面去。等到强光把你照醒，你会发现自己悬浮在半空中，或者绑在实验台上。他们要把你养起来，可是，是在太空里……你挣扎着看到窗外，地球已经变得如篮球般大小，爸爸妈妈，老师同学都还在熟睡中，不知道你已经被劫持，你只能在这寂寞的太空中被外星人摆布……所以我每天晚上都紧紧地盯着窗外，生怕外星人把我绑架了，就再也回不来了。
我就是这么个没有安全感的人。每天晚上关灯以后蜷缩在被窝里，是我最无助的时刻。想发短信，却不知道给谁发。我已经孤独了这么多年，接下来还要继续孤独下去。
今天打开了QQ，上面静悄悄。
无聊之极，我一个一个翻看自己的好友，猜想这些陌生的id背后，都是哪些曾与我有一面之缘的同学。
看到一个叫“旧时曲”的人，没有其他资料，只有我在备注里写着“炸弹”，忽然想起是谁了：
03年非典的时候，我从北京逃回到温岭，妈妈不愿意我整天在家浪费时间，就让我去温岭中学旁听。
那个班里似乎没有多余的位置了，老师就给我安排了第一排正中间过道的一个加座。加座是很悲惨的，左边有两个人，右边也有两个人，只有后面没有人，可以让我自由通行。
可惜好景不长，班上有个同学特别能说话，老师想就近看住他，就让他坐到我后面来了——于是我的出路被彻底封死了。对了，“炸弹”这个名字的由来，就是某节课上老师气愤地说：“张云龙你这么能说话，简直就像一颗炸弹一样”
下课不能出去的日子很苦闷，于是我就经常跟后面这位炸弹同学聊天耍贫嘴。印象中，炸弹同学戴着一副黑框眼镜，面庞圆润，身形高大，头发拨弄那么几下，颇为帅气的一个男生。
那一个月里，好玩的事情除了中午去宿舍蹭床睡觉，就是每天早读的时候用我仅存的一点语文常识跟炸弹同学比，有时候居然还能打平手，着实能让我兴奋一阵。
而今回忆起这些，就好像在梦中一样。因为，我顺着旧时曲的个人介绍，去到他的blog上，发现更新停止在去年的3月3日。而留言里，每个人，都在说：龙哥走好，天堂里平安。
翻看留言的时间，知道他的忌日是在5月23日。想起谁曾经隐隐约约的跟我说，某某同学，那么壮的一个人，就因为重感冒而去世了。现在想来，说的应该就是他。我也不敢相信，5年前如此健康的一个人，会因为一次感冒就这样消散。他博客上的最后几篇，还是他回老家的记录，文笔好的一如当年。而题图上，则写着：下一站，我们到哪里？只是谁都没想到他已经到了天堂。
他的朋友的blog上，有两篇怀念他的文章，写满了兄弟、传奇、帝国。从小一起长大的玩伴，本来将是一生的竞争对手，却突然飘散在了风中。他的女朋友的blog上，虽然文章很少，每一篇也只是寥寥几句，可是能看出来，将近一年了，她仍然没能从阴影中走出来。
不知道该说些什么。在我以为自己的生命还很长的时候，有人已经静悄悄的停止呼吸。时间轻轻的带走很多人，也许明天，就是你身边的某人，甚至是你自己。
我丢了件东西
不知道在何时
是在清晨还是在夜里
我丢了件东西
不知道在何地
不知道它是什么样子
我翻遍我的行囊还是没有找到
我在拥挤的人群寻找
从我租来的房子到我租来的房子
还是不见它一点踪迹
可我明明已经丢失
我最珍爱的东西
难道我现在在梦里
我丢了件东西
不知道在何时
是在清晨还是在夜里
我丢了件东西
不知道在何地
不知道它是什么样子
我翻遍我的行囊还是没有找到
我在来时的路上寻找
从我游戏的儿时到我已不冲动的年纪
还是不见它一点踪迹
可我明明已经丢失
我最珍爱的东西
难道我现在在梦里
失 - 万晓利 - 这一切都没有想象得那么糟
丢了一个钥匙扣，网王的菊丸英二的。
虽然上大学之后就很少看动画片了，但还是很不习惯。
早上慌慌张张出门的时候，在口袋里摸半天都摸不到钥匙。
摸到了，没有了那颗红色的大头，拿出来也觉得很怅然。
就好像，手机的最近呼叫记录里，没有了那个熟悉的名字一样。
我是不是应该回到以前，没心没肺地生活和blogging。
想得太多，绕来绕去，写的累，看的更累。
想关注的人不关注你，想关心的人不关心你。又强求些什么呢。
-
ps：墨西哥照片还在别人手里，再等等吧。
广告位出租，一天一顿饭
